В этом дневнике всё только обо мне.
Здесь то, что в реальности высказать невозможно, т.к. не поймут или не захотят понять.
Вообще всё, что здесь пишется – это, прежде всего, попытка разобраться с собой.
Если кого-то заинтересует – заходите.

Все вопросы можно задавать в комментах к этому посту.

Меня многие обвиняют в том, что я постоянно всем не довольна.
А с чего мне быть довольной? Я не достигла ещё того уровня, который показался бы мне достаточным. Да и вряд ли я его когда-нибудь достигну. У меня такое ощущение, что я никогда не успокоюсь в своём желании куда-то бежать, чего-то искать и что-то доказывать.
Но это, наверное, и хорошо.
Для меня успокоится – это значит согласится на меньшее, не получить того, что можно было получить.
И меня реально бесят те, кто успокаивается и соглашается на меньшее. И вот они мне постоянно говорят: «Успокойся. Зачем напрягаться?»
Они именно так и живут. А я так не могу, хотя и понимаю, что так было бы более безопасно.
Но мне необходимо всё время бежать вперед, хотя бы просто для того, чтобы чувствовать себя живой.

Я нашла ещё один способ хоть немного справляться с депрессией.
Нужно долго и бесцельно ходить по улицам. Можно заходить в магазины и куда угодно. Но необходимое условие – одиночество и отсутствие любых предметов для развлечения. Например, прогулка с музыкой в ушах не подходит, т.к. будет отвлекать и направлять мысли в определенную сторону (с любимой музыкой ведь часто связаны всякие воспоминания и ассоциации).
Так вот при такой прогулке что-то такое происходит в голове и всё начинает восприниматься немножко иначе. И так можно какое-нибудь решение найти. Но специально думать не надо. Прогулка должна быть максимально бездумной. Потом оно само каким-то образом приходит, то, что нужно.
Сегодня у меня была свободная пара, домой ехать смысла не было и я полтора часа гуляла одна.
И могу сказать, мне полегчало.
Я знаю, что эффект этот кратковременный, но всё равно как-то лучше стало…

У меня такое ощущение, что конец света уже близко. Такой мир не может существовать долго. В нем есть что-то не здоровое, не правильное. Это похоже на агонию. Мир рушится и всё умирает.
Но мне нравится этот мир именно таким. Он так прекрасен в своей ужасной неправильности…
И я жду, каким же он будет, когда всё закончится…

Все очень круто.
Меня распределили по тому письму, которое у меня было. Я остаюсь в Гомеле.
Мы уже успели отметить. А впереди еще три пары и опять отмечать :-)

Завтра в 10 утра у меня распределение. И от его результатов очень многое зависит.
Мне страшно. Я совершенно не представляю, чем всё это закончится.
Но я уже ничего не могу изменить.
Остаётся только положится на волю случая...

Мир не без добрых людей. Это я поняла уже некоторое время назад, но до сих пор как-то были исключения. Теперь же я решила, что исключений больше не будет.
А ещё, как один из итогов вчерашнего вечера – понимание того, что все люди – интересные и умные. Главное уметь слушать и говорить с людьми, но не о себе, а о них.
И всё становится на свои места.

Хочется спокойствия. Хочется, чтобы никто не трогал.
А ещё хочется просто отдохнуть. От себя, от других, от этой суеты вокруг. Просто лежать, читать книги и слушать музыку и больше ничего не нужно. И попутно разбираться со своими тараканами. А это требует спокойствия, которого у меня нет.
И я понимаю, что мне это не светит. Мой образ жизни не позволяет мне сделать себе такой отдых.
Ну ничего. Осталось потерпеть до февраля. А там целый месяц отпуска (естественно, при учете того, что я сдам госы).
И я вот о чем подумала… может мне на время отпуска сдаться в дурку?
Хотя, есть, конечно, некоторые сомнения. Например, смогу ли я работать психологом, имея опыт отсидки в дурке? И ещё много разных мелких нюансов. Но уж очень соблазнительная мысль… Впрочем, ещё есть время подумать.

Я ужасный человек. Я подлая, низкая, бесчестная тварь.
Ну какое право имею я осуждать, если я гораздо хуже многих?
Я не имею права.
Я ненавижу себя за то, что позволила себе так думать.
Я не умею принимать людей такими, какие они есть. Я не умею прощать. И при этом ещё думаю, что я люблю людей. Всё это ложь. Такие, как я не умеют любить. И за это я себя тоже ненавижу. Ненавижу настолько, что хочется сделать себе больно. Хоть каким-нибудь способом.
Я думала о нем плохо. А в это время он думал обо мне. И он позвонил мне, как раз в тот самый момент, когда я отвечала на комментарий в том злополучном посте, который о нем. Хотя до этого последний раз он звонил около двух месяцев назад. Как раз в то время, когда у меня были проблемы.
И, спрашивается, чего я боюсь? Боюсь за свою жалкую никчемную жизнь?
И в этом-то заключается мой гуманизм… Под предлогом страха, я пытаюсь уклонится от того, что должна делать. Так чего же стоят мои стремления? Дешевое желание доказать, что я лучше…
В общем, это будет мне уроком. Надеюсь, я запомню это на долго. Я решила, что теперь я уж точно никогда не позволю себе отвернутся от того, кому плохо. Просто потому, что я гораздо хуже.
P.S. Хотела не отправлять эту запись или хотя бы трусливо спрятать её под замок, но потом решила, что это будет мне таким своеобразным наказанием.

Написала сегодня в сообщество. Потому что уже реально устала держать это в себе.
В общем, если кто захочет что-нибудь сказать по теме, то community.livejournal.com/ru_psiholog/1583748.html
И ведь действительно несколько помогло. Кое-какие выводы я для себя сделала.
Да, советую ещё, если пойдете читать, обратить внимание на комментарии. Часть вопроса как раз там раскрыта.

Главное ни о чем не жалеть.
Если не жалеешь, значит всё делаешь правильно. Значит ты на верном пути.
Как бы только не забыть об этом…

Какое-то странное у меня состояние…
Уже несколько дней я как-то маниакально веселюсь. Смеюсь буквально с любой шутки, хотя обычно развеселить меня очень сложно.
Вот сегодня у нас в группе случилась какая-то странная чуть ли не всеобщая паника по поводу свиного гриппа. А я просто дико веселюсь по этому поводу. Предложила вот, раз мы все умрем, и жить осталось дней десять (время от начала заболевания до появления симптомов. После этого человек умирает в течении трех дней), то стоит жить на полную катушку. В общем, не сложно догадаться, что я предложила уйти в полнейший загул и разврат. Но это никого как-то не воодушевило.
Потом я ещё какие-то подобные идеи задвигала. Теперь на меня смотрят, как на сумасшедшую. А мне смешно. И ещё мне кажется, что я и выгляжу даже как псих. По крайней мере, люди как-то странно посматривают :)
К тому же у меня в последние пару дней появились какие-то проблемы с цифрами. Т.е. в задании читаю сумму, но в тетрадь пишу что-то совершенно другое. То же самое, когда считаю на калькуляторе. И со словами так бывает. Хотя это, наверное, просто невнимательность.
Но в целом мне такое состояние нравится. Очень забавно. Интересно, сколько оно продлится…

Послушала я альбом «История болезни» и что-то меня приштырило. Очень понравилось и очень в тему. К тому же не обычно, лично я такого никогда не слышала.

Здесь можно прочитать немного о ней

Rapidshare p.1Rapidshare p.2
Ifolder p.1 Ifolder p.2 - а это ссылки на альбом, должны быть рабочие.

В общем посвящается всем психам, а так же, тем, кто в теме.
А «нормальным» людям слушать не советую, т.к. скорее всего не покатит. Но это мне так кажется, может я и ошибаюсь. Так что смотрите сами, но я вас предупредила :)

Ездили сегодня подписывать договор на преддипломную практику. Пойдем в тот же колхоз, где проходили прошлую практику весной. Очень не плохой вариант: и ездить не далеко, и уже всё знакомое. В общем, я довольна. Одной проблемой стало меньше...

Пытаюсь вырабатывать положительное отношение к жизни. Пытаюсь увидеть хоть что-то хорошее. Учусь не нервничать. Учусь быть проще. А иначе, с моими пессимистическими установками, я ведь долго не протяну.
Вот сегодня весь день заставляла себя радоваться,  поднимала себе настроение. И в принципе мне это даже удалось.
Да, конечно, я никогда не стану совсем уж позитивной. Да это мне и не нужно. К тому слишком позитивные люди вызывают во мне раздражение.
Но можно ведь научится относится к проблемам (по крайней мере к своим) с некоторой долей пофигизма. И это, наверное, было бы очень даже не плохо. Главное, не позволять этого по отношению к другим. А то это как-то не правильно получится.

Иногда появляются сомнения…
Правильно ли то, что я решила? Или может действительно стоит забить на всё и просто жить для себя?
Но я вспоминаю то, о чём забыть уже, наверное, не смогу, о чем просто не имею права забывать. И сразу всё становится на свои места.
Просто с мыслями об этом уже не получится жить только для себя. Нужно от чего-то избавляться.
Правильно ли избавится от жизни для себя? И я отвечаю утвердительно, хотя бы просто потому, что «если не я то, кто же?»…
Но сомнения всё таки иногда появляются… Нормально ли это?
Нужно постараться не обращать на них внимания…

Спросили у меня как-то:
«А ты вообще чувствуешь радость от жизни? Тебе нравится жить?»
Сказать что ли правду?
Я чувствую себя совершенно не нормальной. Потому что я не могу радоваться тому, чему радуются все остальные. Я чувствую фальшь и горечь и везде ожидаю подвоха и расплаты за любую возможность счастья, и это отравляет даже те немногие моменты, когда, казалось бы, можно радоваться. Я недочеловек, получеловек, лишенный возможности радоваться жизни.
Я где-то что-то упустила и теперь состояние постоянного отсутствия радости, состояние вечной депрессии стало для меня нормальным, стало привычным. Кажется, что так и должно быть и ненормальны те, кто радуется жизни.
Но ведь это не правильно как-то…
А я по другому уже не могу. Привычка… Привычка к тому, что всегда плохо. Привычка находится в депрессии.
Ненормальность…
Но мне даже это нравится. Да, несмотря на всю боль и на все депрессии, мне интересно жить.  Возможно, это единственное объяснение того, что я до сих пор живу.
И я буду жить… наверное… пока мне будет интересно.

Ну почему все мы настолько эгоистичны?
Осознание этого убивает...

Я не понимаю этого: лучшее – враг хорошего. Равно я никогда не понимала поговорку про синицу и журавля.
Для меня всё должно быть на отлично и я должна везде и во всем быть первой.
Возможно, что именно от этого все мои проблемы. Бывает очень тяжело держать планку. Особенно, когда есть много желающих посмотреть на то, как я упаду.
Но ведь я не доставлю им такого удовольствия? Я сделаю всё, чтобы доказать, что я ещё чего-то стою. Я сделаю всё, что должна сделать. Чего бы мне это не стоило…